Blog do Bruno Assis

Se você já me viu ao vivo ou em fotos, sabe que sou tão branco quanto uma ilustração de um urso polar comendo Galak na Sibéria. Isso me torna uma pessoa tão vermelha quanto o sangue ao ser exposto aos raios ultra-violentos.

Eu odeio o sol.

Esqueçam a historia de que "sem o sol não há vida". Eu sei disso, mas existem outras coisas necessárias para a vida que são lugar-comum na esfera do ódio, como vomitar, fazer exercícios, sentir dor e por aí vai.

Existem outros motivos -- igualmente boiolísticos e não diretamente relacionados à minha cútis nórdica -- para que eu não goste de sol, como o fenômeno que faz meu olho arder quando há muita luminosidade no local, EXATAMENTE como naquele filme do Dolph Lundgren, Black Jack.

(mas com menos armas)
(e esteróides)
(e coisas quebrando)
(e garotinhas ninja)
(enfim...)

Falando sobre o sol, me lembro que também não gosto de calor. Ele faz eu suar como um gordo, visto que o sou, e QUEIMA. Obvious stuff.
O maior problema do calor é que, diferentemente do frio, ele é inescapável. No frio, se você coloca quatro jaquetas, seis toucas e duas meias estará tudo certo. No calor, mesmo que você tire toda sua roupa -- coisa que você provavelmente não pode fazer em grande parte do tempo, a não ser que tenha amarras sociais menores que as minhas -- a droga do calor não vai embora. Você pode abraçar um bloco de gelo de frigorífico, que ainda assim o calor te vence. YOU FAIL!

E multidão? Um monte de gente -- feia, diga-se de passagem -- estrumbada em um lugar, não é legal. NINGUÉM gosta da estação Sé às seis da tarde. Imagine a seguinte simulaSSão: Você chega em casa depois de encarar a turba furiosa da Linha Vermelha em horário de pico (a.k.a. Simulação da Batalha das Termópilas), vai tomar um banho e, quando gira a torneira, CUÉ, não sai água o suficiente nem pra um koupel (também conhecido pelos brasileiros como "banho tcheco"). Aquela sujeira FICA encrostada nas suas dobrinhas. DILIÇA!

Vamos supor que a água não acabou e você começou a tomar a sua ducha, cantarolando a música do He-Man.
Ao pegar o sabonete, ele está MAIS SUJO que você. Parece que esfregaram o sabonete no asfalto da fase da Chun-Li. EEEWW! CHEIO DE AREIA E CABELOS DO SUBACO!

Bem, chega de simulação e voltemos ao mundo real. Alguns pensariam que a minha historieta é um baita exagero. Mas, meus amigos, tal inferno lugar que reúne tudo isso EXISTE e você provavelmente ADORA!

MAS... MAS... MAS COMO? :O

Sim, meu jovem e paciente leitor... Esse lugar existe e chama-se... PRAIA!
(isso porque eu NEM CITEI a parte cultural da coisa. Músicas de praia, caiçaras, fliperamaconha e classes correlatas)

Desde quando eu era apenas um picorrucho, eu não gosto de praia. Acho que está no meu DNA (no trecho ATTAATATGCCGGCCGATGC pra ser mais específico). Ainda postarei aqui um vídeo caseiro sexual em que eu tinha uns 2 anos e ME RECUSAVA a sair do carro quando minha família chegou na praia pra fazer a farofa.

A GRANDE QUESTÃO É: só conheço as praias do estado de São Paulo. Praia Grande e Mongaguá, que são tão ruins quanto comer veneno, Santos, que é uma CIDADE (não uma praia) legal e Ubatuba, que é aceitável, comparando com essas outras. Por ordem pedido de uma CARALHADA DE GENTE (namorada), viajarei ao nordeste neste sábado. Mais especificamente para Maceió. Todas as pessoas que eu conheço, até as que não gostam de praia, adoraram o lugar. Vamos ver se Alagoas surtirá o mesmo efeito positivo em mim, tornando-me um novo Bruno, chicleteiro, praieiro, guerreiro, solteiro, QUÉRUMAI ZUQUÊÊÊÊÊ, ou se voltarei de lá apenas mais pobre e com mais motivos para descer a lenha na orla desse BRAZIL-IL-IL-IL!

Amigos, vocês terão o desprazer de minha ausência toda essa semana, mas em compensação, voltarei com novas historietas e causos para contar pra vocês. Nunca andei de avião, então também serei descabaçado de forma aérea (OHÓ!). Aguardem impressões distorcidas e resenhas sem graça.

TL; DR: Odeio praia. Vou pra Maceió e espero que lá seja XOU!

E você, leitor, gosta de praia? Também odeia praia? Já foi pro nordeste? O que achou? Prefere frio ou calor? Tem alguma história engraçada envolvendo sabonetes CABILUDOS? Sabe todos os combos da Chun-Li? Manda ver aí nos comentários, eles são a gasolina do egocêntrico blogueiro :D
(e se você recebeu a notificação desse post pelo Twitter, E TEVE A MANHA DE LER ATÉ AQUI, não custa nada dar um RT, né? ;))